A
别看我成绩好，我也有弱项，那就是电脑。用句时髦的话来说，我就是一个彻头彻尾的“电脑白痴。”
电脑课上，总会遇到一些虚心请教的同学，见我摇头，他们总是露出不可理解的神色来，没准还以为我这人自私什么的。
天地良心，我可不是那种保守的小人。我就是对电脑有一种天然的抗拒感，包括对网络也是这样的，我曾经利用网络来搜索过一些我感兴趣的东西，比如我搜索：“丁西西的父亲。”出来的就只有冷冰冰的一行字：找不到你所查询的有关“丁西西的父亲”的资料。真是让人失望透顶。
虽然妈妈总是不愿意提起父亲，但我有很强烈的预感，我的爸爸一定是个不同寻常的人物，像这样不同寻常的人物互联网都查不到丁点儿关于他的信息，算得上是什么“神奇的互联网”呢。
吹吧。
后来我受千佳的影响上过一阵QQ，QQ上的人十个有九个是色狼，每一个人问我的第一句话都是：“请问你是漂亮的MM吗？”我耐着性子聊过一阵后QQ上只留下了一个好友，也是我现在唯一的一个网友，他最初吸引我的当然是他的网名。我从来没有见过那么奇怪的网名，他叫“一根心酸的草”。
我问他：“你为什么心酸呀？”
他说：“你猜。”
“你一定是失恋了吧？”
“非也。”
“考试没考好吧？”
“非也。”
“那就是为赋新词喽。”我在电脑那边哈哈大笑。
“说出来你也许不信，”他说，“从小长到大，我不知道我的爸爸在哪里。”
我的心像是被什么抽了一下，然后我默默地打下一句话：“这么说来，我就是一朵心酸的花呀。”
“你是个善良的小姑娘吧。”他说，“谢谢你安慰我。”
草不知道我其实并不是安慰他，我说的都是真话。从小长到大，我也不知道我的爸爸在哪里。我们就这样认识了，他的网名太长，所以我就一直叫他“草”，他则叫我“西西”。我这人行不更名坐不改姓，上网也懒得想别的名字。不过和草在网上聊天真的很开心，他什么都跟我说，连被女同学骂“286”的事都一一地告诉我。
我问他：“为什么会被骂286啊？”
他说：“我反应慢，所以她们都瞧不起我。”
“到底有多慢？”
“比如那些乱七八糟的智力测验题，你有什么办法能使眉毛长在眼睛的下面吗？满满一杯水，怎样才能先喝到杯底的水？打什么东西既不花力气，又很舒服？世界上什么东西越洗越脏？我就怎么也想不到答案。”
“你只要倒立眉毛就会在眼睛下面了，用吸管喝水就可以先喝到杯底的水啦，打磕睡不花力气又舒服，水当然是越洗越脏啦。”我一口气地说，“答这些简直是小CASE啦。”
“西西你真的是很聪明啊。”他说，“你要是在我们班上的话，那些女生就不会不可一世了。”
“你真笨呢，我要是在你们班上，我不就是最不可一世的女生么。”
“是呀是呀，我怎么没想到呢？”草说完了，打自己一耳光，再吐吐舌头，挺可爱。
我是真的觉得草挺可爱，笨也笨得真实，不像岳轻枫那种不可一世的家伙，有点小聪明，就以为世界全在他的掌心里，可恶！
说起来真是有点不开心，开学第一次的物理测验，我就输给了岳轻枫。我因为一个小疏忽被扣掉了两分，而他却拿到了满分。我坐在他的身边，很强烈地感觉到他心里的得意，忍不住说：“你以为分数能代表什么吗？”
“当然不能代表。”岳轻枫说，“所以你以全校最高分的成绩考进来也没什么值得得意的，你说呢？”
我恨不得把手里的英语书扔到他脸上。
与此同时，他防备地看我一眼，身子猛地往后一躲，好像知道我想要干什么似的。我赶紧收回内心的暴力想法。看来对付这种人，还得要用上我丁西西高人一等的聪明才智才可以呢。
语文课，老师讲的是鲁迅的杂文《拿来主义》。他被老师抽起来谈谈对“拿来主义”有什么看法，他爱卖弄的老毛病又犯了，一站起来就滔滔不绝说个没完，我趁着他得意的时候，偷偷地将他椅子往后挪了挪，结果可想而知，当他得意洋洋地坐下的时候，人就整个地失控了，我掩嘴而笑等着看好戏。然而我没想到的是，就在他的屁股和地面亲密接触的那一刻，他猛地一使劲，整个身子用力往上一提，人差点飞到了教室的半空中，最后竟直直地站到了地面上。
全班哗然，语文老师瞪大了眼睛说：“岳轻枫，你到底在搞什么？”
“运动运动……”他不好意思地抓抓后脑勺说，“对不起啊，过分了。”说完，他看我一眼，正撞上我得意的笑容。
无独有偶，第二堂英语课他又被抽起来提问，也许是怕我故伎重演，我可以感觉到，他在回答老师提问的时候还在用心地注意着他身后的椅子。我悄悄地伸出手碰了一下他的椅子，好家伙！那椅子竟像被什么东西死死地拉住了，纹丝不动。于是我改变战略，低下头闭起眼来，试图进入他的思想，他的心思都在椅子上，根本没防备到这一点。我轻而易举地成功了，听到他正在心里恶狠狠地说：“死大猩猩，我让你拖！我看你这回往哪里拖！”
他居然叫我大猩猩，简直岂有此理！
由于全神贯注都在对付我，老师的提问他也没听到。见他发愣，老师再次说道：“你把这个句子再翻译一遍！”
我知道机会来了，就在那一瞬间，我的意志迅速攻占了他的思维，他的嘴里不知不觉地吐出两个我此时最想说的字来：“放屁！”
全班笑到绝倒！
就在全班的哄笑声中，岳轻枫才意识到他所犯下的错误是多么的丢脸和不可原谅！
英语老师气得脸色发青：“你你……！你再说一次！”
“对不起对不起！”岳轻枫说，“老师我刚才走神了！”
“少废话！”老师说，“下课到我办公室去！”
“是。”他低着头坐下了。
周末的时候，我跟千佳说起这事，笑得乐不可支。她拍拍我的肩说：“西西呀，你怎么老是像个孩子呢。我倒觉得，你可以跟那个岳轻枫做朋友呢。”
“怎么可能？”我说。
“多个朋友不好吗？”她说。
“有你就够了。”我趴到她肩上。千佳和我并没有同过学，我们是在一次中学生的夏令营中一见如故的，那是我第一次离开妈妈到外面住宿，大山里的蚊子毫不客气地将我咬得浑身都是包。我一边挠一边坐在草地上放声痛哭。是千佳捧着一瓶花露水走过来替我细心地擦，一边擦一边安慰我说：“好了，好了，很快就没事了，可能你的血特别招蚊子吧。”
千佳的手温柔极了，我闻到细细的芳香，人开始慢慢地安定下来，然后我问她：“什么样的血型招蚊子呢？”
她歪着头想了想说：“你一定很聪明吧，蚊子最喜欢吃的就是聪明人的血呢。”
我自尊心得到强烈的满足，彻底地止住哭声。
我和千佳就是这样成为朋友的，我一直非常非常地信赖她，开心不开心，都愿意找她倾诉，千佳是个最好的聆听者，也是个最好的劝说者，我常常想，要是没有她，我真不知道该怎么办才好。
“草呢？”千佳说，“他最近跟你聊什么好玩的啦？你打不打算和他见面啊？”
我尖叫：“NONONO，网友见面那种老土的事我才不做呢。”
“真的？”千佳说，“可不许撒谎！”
我说的真的是真的，不过我回到家还是习惯性地打开电脑，一个星期没有见到草了，还真是有点想他呢。QQ刚一上线，我就发现不对劲，里面忽然多出来无数个好友，差不多有上千个！我迅速点开自己的资料，发现上面写着：“丁西西，三十岁，性感美女。由于粗鲁而没修养，嫁不出去，现八百万紧急征婚！”
我的天啊！
我还没来得及发火，电脑上忽然闪出四个血红的大字来：“血债血还！”
旁边还有一把血淋淋的尖刀。
我尖叫一声蒙住双眼。再睁开眼的时候，电脑屏幕已经完全黑了，重启数次也没有反应。
我这个菜鸟也在瞬间清楚地明白：我被人黑了！
B
嘿，我是岳轻枫。什么，你不记得了？你这个人真是……在班上成绩倒数吧？
小时候听过一个故事，巴依老爷对阿凡提说：“老阿，有钱买到酒不算本事，没钱买到酒才算本事。”后来阿凡提就屁颠屁颠地拎了个空瓶回来说：“老巴（差点叫称老爸），有酒喝到酒不算本事，没酒喝到酒才算本事。”
换到我身上，叫作：从门走进教室不算本事，不从门走进教室才算本事。这话听起来颇像梁上君子的座右铭，不过古时候的大侠亦是如此，不然飞檐走壁的绝技什么时候用呢？
那天我早恋（练）结束去学校，教室的门还没开。我助跑二十米，一个旱地拔葱就——摔了下来。唉，自从牛顿发现万有引力定律，世界上的大侠一下子就销声匿迹了。
我顺着水管爬上二楼教室的窗台，落地时伴随着响亮的伴奏声：咣啷！
窗玻璃被我碰碎了。
这并不令我惊讶，令我吃惊的是，教室里居然坐着一个人！
一位女生，她的相貌……还是不要形容了吧？当一个人因为惊讶而张开血盆大口时，还能美女吗？
“你是谁？”我有些惊慌，颇似梁上君子撞到房主怀里，“怎么进来的？”
“我开门进来的，”她说，“我叫千佳，”
“千佳？”我不解，“如果记忆没短路，我们班肯定没这个人。”
“什么乱七八糟的，”她恢复了正常的神情，“我是西西的好朋友，顺路到西西的学校来看看。”
“什么西西，听起来像窃笑，”我严肃道，“老丁呢？”
话音刚落我就感到教室里气氛不对，黑云压城城欲摧。老丁正站在教室门口，怒气冲冲地瞪着我。都说不能问女人年龄，可难道连个老字都不能说吗？
班主任第四个驾到，眼光像响尾蛇导弹一样定格在窗户上。
“谁干的？”班主任看着窗户，话从鼻孔里说出来。
“他，”千佳指着我，还不忘添上一句：“我亲眼目睹。”
我怒目圆睁！如果不是老班在场，我肯定要大喝一声：“呔，你知道我是谁？”
她当然不知道我是岳轻枫，因为我没把名字告诉她。
“赔偿玻璃，”班主任说，“写检查、承包本星期的全部值日。”
神啊！我仰天长叹，然后问：“有没有承包费？”
“仇恨的种子”就这样埋下了，我准备复仇。我“积极”地投身到热火朝天的“早扫除”活动中去，顺便将洗拖把的一桶污水抬举到楼梯转角的天窗上。
千佳与西西聊得正热，我再请她洗个澡。她不会知道是我干的，因为俺有神奇功能。
西西送千佳出来了。西西这家伙小时候肯定练过“上课开小差不被老师发现神功”，居然一只眼睛与千佳依依惜别，另一只眼睛盯上了天窗的水桶。
不得不承认，涮拖把的水桶摆在天窗上，是有点不正常。
不过我表现得很正常，正在一丝不苟地擦墙砖。
千佳下楼梯了，转角处！机不可失，时不再来！我计算好角度，对着光可鉴人的墙砖发功。内力由墙壁反射，直奔水桶！
我等着好戏的上演，甚至做好了英雄救美的准备。然而那水桶晃了晃，像被什么东西卡住，没有掉下来！
时机转瞬即逝，千佳已经走过危险地带。我懊丧极了，为什么不检查一下天窗上有什么东西呢？
我踮脚检查：怪了，天窗的台子上很平整，水桶不可能卡住呀！是不是距离太远功力不足？
我站在天窗下发功，这回终于成功了。然后，我就变成了落汤鸡。
“咯咯咯咯……”一串风铃般的笑声洒落走廊。
是大猩猩——丁西西！我顿时明白了：不是我功力不够，而是丁西西用她的神奇功能与我对抗，制止了水桶的滑落。而现在老丁没有发功，我就成功地将污水倒在自己头上！
这时候我才想起来：丁西西能够感知别人的思维活动，就算我演技超过汤姆克鲁斯，她也知道我要图谋不轨！
没办法，我只好请假回家换衣服。冲澡的时候我想着丁西西——别误会，没有坏的想法——不不，有坏的想法，但不是那样坏。我在想：我的功力是千锤百炼出来的，肯定比丁西西强，但老丁有一项功能是我所不具备的，那就是心灵感应。所谓“知己知彼，百战不殆”，现在老丁对我了如指掌，我本事再高也落于下风。我必须想一个办法，令她这项功能失效。
我戴上传感头盔入网。进入网络游戏“金庸群侠传”。有人评过“金庸排行榜”，就是金庸小说中所有武林高手的座次。水平最高的当属老顽童周伯通。但这家伙回家从来不走大门，而是飞檐走壁爬窗户。大门的锁都锈了，造成一种“神龙见首不见尾”的神秘感。老周难找，老周的哥哥好找。他的武功不输其弟，而且一出场就已经死了。
我到“活死人墓”找到老顽童的哥哥中神通。
“我跟你说过多少遍了，不要来烦我！”中神通从棺材里坐起来，“我已经死了，不可能收你为徒嘛！”
“了解，”我说，“皇帝大人，我只是想问一下：如果有人能感知我的心理活动，怎样防御呢？”
“谁这么厉害？”中神通差点从棺材里跳出来，“我能不能跟她交往？”
我差点跳进棺材，“人家……是现实世界的人，你是网络游戏里的NPC，不可能结合的。”
我没说你小子已经几百岁的人了，省省吧——这样说太残忍。
“问世间情为何物，直教人生死相许！”中神通感慨，“要防住‘心电感应’也不难，只要去网络地图的‘超时空三角洲’，在那里学会武林秘籍‘忘忧神功’，对方的感知力就会在你空旷的心海中迷失方向，寻觅不到你真正的思想。”
“谢师父！”
我马不停蹄地狂奔三天三夜（网络游戏的一天相当于现实世界的一分钟），跑死八匹马后我才意识一个严重问题：网络地图烟波浩淼，我几乎要在空旷的武林江湖中迷失方向。
我退出游戏，摘下传感头盔。我呼出地图模式，直接在最远端的“超时空三角洲”点击。“忘忧神功”出现了，可惜有怪物守护。那怪物的HP（生命值）是八十万点，简直变态得不想让你取胜。好在俺也没什么耐心，用“金山游侠”修改游戏，一瞬间让它的血柱降到零。
“你耍赖皮！”怪物说出了遗嘱，“人类啊人类，你的名字叫‘奸诈’！”
我点击“忘忧神功”，只感到一股电流沿着鼠标进入身体！
成了！哈哈，有了“忘忧神功”，西西你奈我何？偶又是班上的囊脖万（）啦！
返回学校，我坐在教室里，明显感到西西用她的“思维探针”在刺探我。嘿嘿，我使出“忘忧神功”，用浩瀚的心之大海将你淹没！
下课后，西西明显一脸失望。她朝我走来。
“小岳，”她态度好多了，“你有什么不妥吗？”
“我很好，谢谢，”我彬彬有礼，“不知道你累不累？”
“什么意思？”
“你老是拿思维在我身上刺啊刺的，伤不伤身体啊？”
西西明白我说什么，低头脸红了。
“说严重了你这是那个什么骚扰，你知不知道？”我乘胜追击，“如果我拿思维在你身上……请你等一下，”
话一出口，我吃了两惊。一惊是我竟然会对西西如此文明礼貌，二惊是这话并未经过我的大脑审批！
也就是说，有什么东西控制了我的思维，说出了这句话！
接下来的事情让我吃了第三惊：我急匆匆跑到校园花圃，摘一朵玫瑰，脚不沾地跑回西西面前！
“今天是情人节，”我的脸上飞起两片红霞，“西西，送给你的。”
看得出丁西西也吃了一惊，我们两个这样吃来吃去会消化不良的。
“你吃错药了？”西西啪的一声把玫瑰打掉，“老师平时是怎么教育你的？中学生不能早恋，你知不知道？即使早恋我也不会找你知不知道？”
闻听此言，我看见自己的手抬了起来！我大惊失色，因为我的小脑并没有发出命令！接着，我看见那只魔爪伸向西西的神圣的、不可侵犯的“国土”！
“西西快跑！”我大叫，“那不是我的手！”
“啊——！”西西光顾着发出女式尖叫，忘了逃跑了！唉，没练过网络武功的人真是不行！
你不跑我跑，我使出绝顶轻功，嗖的一声就……滚下了楼梯！见鬼，轻功也不灵了，这到底是怎么回事？
我从楼梯口如炮弹般滚出来，立即成为全校的焦点。我躲避着“新闻媒体”的曝光，晃入枝叶茂盛的“百草园”——也就是学校的花园。然而我的手脚又不听使唤了，它们不经我同意就使出“九阴白骨爪”、“佛山无影腿”，肆意践踏花园！
老师们赶来了，校长苦大仇深地瞪着我，“岳轻枫！不要以为你有点神奇功能就为所欲为，要想破坏学校公物，除非踏着我的尸体走过去！”
校长同志犯了两个错误——
1.电视剧看多了，不然关键时刻也不会冒出不伦不类的台词；
2.不该诱导我。
我的手脚同时攻击，只见校长大人左脸出现“五指山”，右脸出现“梯田”——耐克鞋底的纹路。
校长大人倒下了。不过他并没有变成尸体，惊愕中他摸了一把脸，突然问道：“小子，你是不是踩到鸡屎了？”
最后我当然被正义的群众征服。我被五花大绑在医务室的病床上，周围站满会诊的人。
“他这是怎么了？”校长脸上贴着创可贴，“是不是被严格的教学制度逼疯了？”
“不会，他一向平易近人、和蔼可亲，就像他的父亲，”班主任说，“我猜，可能与今天是情人节有关，你们有没有听说过‘情人节综合症’？”
众人皆摇头，班主任就说：“我也没有。”
“依我看，他是中毒了，”丁西西同学出语惊人，“他无法控制身体，这是典型的电脑病毒中毒症状。”
老师们笑。我没笑，因为我感到菜鸟老丁虽然是菜鸟，电脑被我黑了七天七夜也没丁点儿办法，但她这回却可能说对了。我是从网上下载的“忘忧神功”，但大家都知道，网络上病毒猖獗，连武林高手都难免被感染，何况“武林秘籍”？我曾亲眼看过黄药师被病毒感染后高喊“萧亚轩我爱你”。
“那怎么办？”校长半真半假地问。
“当然是杀毒！”
我一哆嗦。最毒莫过妇人心！
我被戴上传感头盔，传送到网络世界。杀毒软件来了，帅哥组合F4（杀毒软件的形象代言）将我围住，朝我又是喷消毒水又是打预防针，后来还让我泡温泉浴，不知道丁西西是否知趣地闭上眼睛。
一番折腾后我被送回现实世界。小心翼翼地揭开绳索，我不再乱动了。班主任示意我说两句，我说：“亲爱的老师，感谢你们治好了我的病。我要好好学习天天向上，长大以后报效祖国。”
NND，杀毒软件把我的脏话都杀干净了！
还有更恐怖的：当我愤愤地拳打墙壁泄愤时，拳头居然剧痛难忍！我使出“降龙十八掌”，动作怎么看都像吸血僵尸！我盯着石子想用意念挪动它，它居然纹丝不动！
神啊！主啊！机器猫啊！我知道发生什么了：我的一身武功也被杀毒软件杀掉了！在网络游戏里，这叫“废除武功”，最毒的一招！
好你个丁西西，废我五百年修行！等我恢复功力，有你好看！